Le désir d’être désirée.
- julianaunesppsico
- 1 mai
- 3 min de lecture
J’ai une annonce sur Google Ads et, tous les deux ou trois jours, je jette un coup d’œil pour savoir ce que les gens ont recherché lorsqu’ils cherchent une psychologue.
La majorité de mon public est féminin et voici quelque chose d’intéressant à propos de cette expérience au cours du dernier mois : la majorité des recherches concerne les relations amoureuses.
Des questions comme : suis-je aimée ? comment restaurer mon mariage ? qu’est-ce que cela signifie s’il ne m’a pas répondu ? mon mari ne m’aime plus, que faire ? je n’arrive plus à jouir avec mon mari, qu’est-ce que cela veut dire ?
D’une certaine manière, j’ai été surprise. Par mon expérience clinique, je savais que la souffrance de nombreuses femmes vient des relations amoureuses. Mais, d’un autre côté, je n’avais pas la dimension de la quantité de recherches autour de cette thématique.
Nous, les femmes, sommes enseignées dès le plus jeune âge que notre valeur est associée au statut de notre relation. Fondamentalement, nous ne sommes vraiment respectées que s’il y a un homme impliqué — et, de préférence, un mari. Il est tout à fait possible aussi de savoir cela, de le questionner, d’être contre et, malgré tout, de se sentir affectées par cela. C’est quelque chose de très enraciné dans la socialisation féminine.
En même temps, cela m’a fait beaucoup réfléchir sur la dynamique du désir lui-même, à partir d’une perspective psychanalytique. Pour la psychanalyse, cette angoisse qui insiste à revenir a un lien avec les situations dans lesquelles nous nous engageons et qui se répètent. C’est cette sensation de regarder sa vie et de penser : « mince, encore une fois je suis en train de vivre la même situation, mais avec d’autres personnages ». Il y a quelque chose que nous essayons de résoudre avec cette répétition, mais qui n’est jamais atteint.
En regardant les recherches faites par les femmes sur Google, je suis restée à réfléchir à cela. Combien d’entre elles ne se sont pas déjà vues en train de rechercher ou de penser la même chose avec d’autres relations ? Pourquoi cet amour est-il si important ?
Quand nous nous demandons si nous sommes aimées, nous évitons peut-être une question plus importante : quelle place cet amour occupe-t-il dans notre vie ?
Nous vivons tous les jours avec l’illusion que l’amour peut nous rendre complètes. Alors, quand nous demandons à quelqu’un de nous aimer, c’est aussi une demande de complétude. C’est une fantaisie selon laquelle il existe un couvercle pour votre casserole et que, si vous avez enfin la garantie d’être aimée, vous n’aurez plus de souffrance.
Mais cette garantie n’existe pas.
Dans la perspective de la psychanalyse, c’est comme si nous étions Achille dans ce paradoxe mathématique de Zénon.
Dans cette histoire, Achille a parié une course avec une tortue. Mais, comme la tortue est plus lente, il lui a concédé un avantage de partir devant lui. Le problème mathématique est qu’Achille ne sera jamais capable d’atteindre la tortue, parce qu’entre lui et elle il y a un espace infini. Achille peut se rapprocher, mais jamais atteindre.
(si j’ai expliqué quelque chose de travers, que les mathématiciens me pardonnent. Concentrons-nous sur la métaphore).
Le désir est toujours un espace vide. C’est l’espace entre Achille et la tortue. Mais, comme il est impossible de vivre avec ce vide, nous le remplissons toujours avec quelque chose à poursuivre. La tortue, dans cette métaphore, ne fait que cacher le fait qu’Achille ne veut pas la tortue en soi. Cela pourrait être n’importe quoi d’autre. Il veut courir.
Dans les relations amoureuses, ce serait comme dire que ce que les femmes cherchent n’est pas l’amour spécifiquement de leurs partenaires. C’est le désir d’être désirée.
Il est impossible de fuir le désir. Mais, lorsque nous désirons sans savoir sur nous-mêmes, nous nous engageons dans des situations compliquées (pour dire le moins), en essayant de remplir cet espace vide désespérément. Et alors les personnes s’engagent dans de mauvaises relations, ne se sentent jamais satisfaites et mettent entre les mains de l’autre la responsabilité de leur propre bonheur.
Si, d’un côté, cette vision peut nous effrayer en nous rappelant que ce trou existentiel que nous avons en nous ne pourra jamais être rempli, d’un autre côté, elle nous invite aussi à réfléchir à ce que NOUS voulons et non à ce que les autres veulent de nous.
Recommandations du mois
Une série qui s’inscrit trèèèès bien dans cette conversation : « The Testaments », disponible sur Disney +. Elle suit l’histoire de The Handmaid’s Tale. Je n’avais jamais vu The Handmaid’s Tale et j’ai réussi à comprendre le contexte général. Cela vaut vraiment la peine.
Je n’ai pas beaucoup écouté de musique, mais j’ai travaillé en écoutant cette radio indie sur YouTube :
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